A un paso de Villete, a lo mejor a menos..

(y me rio de como Lauri me mira posteando sentada en el piso, como si estubiera haciendo algo raro, pero no puedo evitarlo, me siento más cómoda así..) Generalmente me gusta creer que la gente que está a mi alrededor es la que tiene problemas que yo no comprendo y por eso se estresan , entonces dejo a cada uno vivir su vida como quiere.. Hasta que empecé a notar que no era tan así, al menos ahora. Cómo puede llamar uno cuando tienen problemas para estar con gente cerca? antisocial? puede ser, pero no es tanto asi. Se parece más a "me molesta el tener que estar cerca tuyo pero aún así lo hago", aún no es tan grave como para que me aleje totalmente de la gente..
No lo haría, si no sintiera que el hablar de la gente se me hace un tanto molesto (un tanto? no BASTANTE) pero no puedo hacer nada..Empecé a sentir que al hablar, fuera como que me gritasen en el oido todo el tiempo, tengo dolores de cabeza demasiado fuertes que por más de que tome medicamentos, duran días y días sin variar su intensidad.. Y lo peor de todo es que empecé a sentirme loca, otra vez. Un acúfeno es cuando alguien escucha algo sin que eso esté allí.. ya me había pasado antes pero paró, y ahora, sin más ni más, volvió y todavia no sé por qué.. pero creo que esa es la razón por la que me molesta el hablar de todo el mundo, por que se me arma un bullicio horrible en la cabeza, a causa de las cosas que ya escucho. Me habré vuelto esquizofrénica?

La vida te muestra las personas que valen la pena y las que no.

El grandísimo idiota que tuve la mala suerte de tener como novio anteriormente es una de las personas que cuadra en la segunda parte del título. Hoy estuvo todo el día adulandome, diciendome que todavía me quería, que aún era especial para él y un montón de estupideces más, hasta que al final del día, no sé qué causó el cambio radical de su pensamiento y me volví una nena, insignificante, que no tiene ningún propósito en la vida y que nadie me tiene en cuenta por mis pensamientos y sentimientos.. para que se hagan la idea de con qué clase de persona tuve la mala suerte de toparme en la vida. Así era todo el tiempo, frente a la familia, frente a los amigos yo era la persona más maravillosa del mundo, lo más increible que pudo haber conocido en la vida, quería casarse, tener hijos, estaba terriblemente enamorado y yo tenía el mando de la relación, era la ama y señora de su corazón y sus sentimientos. Cuánto daría por que eso hubiera sido verdad.. A puertas cerradas, yo era dominada por él, obedecía lo que él decía, no importaba lo que yo quisiere o no, no podía hablar con nadie sin que el sepa quién es, qué quería, de dónde me conocía y qué me dijo, me prohibió hablar con mis compañeros de colegio, que los conozco desde muy pequeña y mucho antes de haberlo conocido a él, por lo que ellos eran más importantes, no podía salir con mis amigas, por que podía haber hombres (cosa que JAMAS pasó por que siempre que quería salir era planeado entre chicas y sin el novio de ninguna), nunca entendió que al estar con él yo lo respetaba y lo amaba, por lo que nunca iba a buscar otra persona, cosa que siempre fue su idea, siempre estuvo en su cabeza, y de allí provenía el control obsesivo de mis movimientos, que luego solo fue empeorando hasta perjudicar mis estudios, y me restaba tiempo con mi familia, llegando hasta provocar el suspender las salidas familiares por que mi padre me había dicho textualmente "Nosotros salimos juntos por que queremos pasar tiempo juntos, y estás todo el tiempo en el teléfono, pendiente de él".. pero nunca supieron, hasta que las cosas se pusieron feas, que él era quien llamaba todo el tiempo para controlar mis pasos, enfermamente. Si no contestaba, estaba con otro, si no decía MI AMOR cuando le hablaba y fuerte, era por que otro chico estaba cerca y yo no quería que se enterara que tenia novio.. y así.. un millón más de cosas enfermizas que prefiero olvidar, pero al escribirlas, me desahogo. Gracias a Dios, estás lejos de mí.

18 de octubre de 2010 - Cuán especial sea para vos, no es mi problema.

Suena mi celular, tengo que levantarme, pero sinceramente no tengo ganas, hasta que al fin me levanto. Al agarrar el móvil, un mensaje de él, muy emocionado por que si siguieramos juntos, hoy cumpliríamos 11 meses de novios. Me da mucha rabia que me escriba y se emocione, hable de mi y diga que me quiere y otras cosas, después de todo lo que me hizo.. Después de haberme usado, jugado conmigo, haberme hecho llorar desconsoladamente todos los días, y hasta haberme pegado en varias ocaciones.

Lo primero que atino a hacer es no contestarle, después de todo, qué me importa lo que diga o no, si ya no tiene más nada que ver conmigo, pero hay veces en que le contesto solo por que desquitarme y mandarlo al demonio, alimenta el poco amor propio que me dejó, después de que esto terminó. Dijo "este va a ser un día común, como cualquier otro para vos, pero para mi no" y si, tenés razón va a ser común para mi, por que la persona para quien este día era especial, vos asesinaste lentamente con tu actitud todos los días, hasta que llegó un punto en que ya no pude más, y era quedarme contigo sufriendo por que te quiería, o salvar mi persona.. Y nunca me voy a arrepentir de lo que elegí.. decidí salvar mi persona, lo poco que quedaba de ella, por que el resto dependía de vos, pero con el tiempo, aprendí a despegarme de todo lo que me recuerde a vos y de todo lo que me hiciste, así que ahora, sí, hoy es un día normal.